Franchement, qui aurait cru que notre futur se dessinerait autour d’une litière autonettoyante? Je visualise déjà les experts en prospective, penchés au-dessus de leurs boules de cristal, murmurant : « L’avenir… c’est le caca de chat automatiquement pelleté. » C’est tellement… profond.
Ah, le Litter-Robot® 4! L’annonce le proclame : la révolution de 2025 se joue dans la gestion des déjections félines. Cinq résolutions que ce robot pourrait bien changer, ils disent? Mon premier réflexe est de me méfier. Après tout, n’est-ce pas ce qu’ils disaient aussi des hoverboards? Où sont-ils maintenant, hein? Bloqués dans un entrepôt avec mes rêves d’adolescent. Mais bon, lisons ça de près, avec un scepticisme amical et une bonne dose d’humour, parce que soyons honnêtes, on parle quand même d’une machine à faire le sale boulot à notre place.
Résolution numéro un : Adieu la corvée de litière. « Fini le ramassage quotidien ! » La promesse est alléchante, comme la dernière part de pizza après une longue journée. Mais attendez, ils parlent de « technologie brevetée de tamisage ». Brevetée! On dirait une arme secrète sortie d’un film de James Bond, mais au lieu de sauver le monde, elle sauve notre nez. Imaginez le méchant, caché derrière un rideau de fumée, criant : « Je vais conquérir le monde… après avoir breveté cette invention révolutionnaire : la pelle à crottes télécommandée! » Et l’économie de litière, c’est la cerise sur le gâteau (de poisson, si on veut rester dans le thème félin). On va enfin pouvoir investir cet argent économisé dans… plus de nourriture pour chat? On tourne en rond, là.
Résolution numéro deux : Du temps en plus, pour des câlins en plus. Ah, le voilà, l’argument massue! Finis les moments volés à notre cher matou à cause des corvées. Maintenant, on a enfin le temps de perfectionner notre imitation de miaulement, de lui tricoter un petit pull assorti à nos chaussettes, ou de débattre avec lui de la supériorité de Bach sur Beethoven. Le robot s’occupe des déchets, et nous, on se concentre sur l’essentiel: la dictature bienveillante de nos chats. Et soyons honnêtes, personne ne veut finir dans le testament de son chat, spolié au profit de la cousine éloignée, parce qu’on n’a pas assez démontré notre amour. Le Litter-Robot® 4, c’est donc aussi une assurance-vie contre la rancœur féline post-mortem.
Résolution numéro trois : Plus de chats ? Pourquoi pas ! « Conçu pour accueillir plusieurs chats (jusqu’à quatre !) ». Ils nous tentent, ces vendeurs de bonheur félin. Imaginez : une ménagerie entière, vivant en harmonie grâce à une gestion impeccable des déchets. On pourrait se reconvertir en famille d’accueil, devenir le refuge ultime pour les chats abandonnés. On pourrait même ouvrir un spa pour chats, avec massage aux herbes à chat et manucure des griffes. La seule limite, c’est le nombre de Litter-Robot® 4 qu’on peut installer dans notre appartement sans déclencher une alerte incendie à cause du survoltage.
Résolution numéro quatre : Une maison propre, sans effort. Le système hermétique, le tapis LitterTrap® Mat, la clôture anti-projections… On dirait qu’ils ont pensé à tout pour transformer notre maison en une zone sans caca. L’accessoire OdorTrap®, en particulier, me plaît beaucoup. On imagine déjà la publicité : « Avant, votre maison sentait le centre commercial après la visite de Médor. Maintenant, elle sent… rien! Le miracle de l’OdorTrap®! » Franchement, si ça peut remplacer mon diffuseur de parfum « Brise marine artificielle », je suis preneur. Et puis, avouons-le, une maison sans odeur de litière, c’est la promesse d’invitations moins embarrassantes. On pourra enfin recevoir ses beaux-parents sans trembler. Merci, Litter-Robot® 4!
Résolution numéro cinq : Un œil attentif sur la santé de votre chat. L’application Whisker App, la fréquence d’utilisation, les variations de poids… C’est flippant, non? On dirait qu’on transforme notre chat en sujet d’étude scientifique. Bientôt, on aura des graphiques affichant la corrélation entre sa consommation de thon et sa fréquence de miaulement nocturne. Mais en même temps, c’est rassurant de pouvoir surveiller son compagnon à distance, surtout quand on est en vacances. Imaginez : bronzage sur la plage, mojito à la main, et un œil rivé sur l’application pour vérifier que Minou n’a pas décidé de faire la grève de la litière. Le Litter-Robot® 4, c’est le grand frère bienveillant qui veille sur notre boule de poils.
Alors, verdict ? La révolution de 2025 se jouera-t-elle grâce à une litière autonettoyante ? Peut-être. Mais une chose est sûre : si le Litter-Robot® 4 tient ses promesses, on aura au moins une excuse de moins pour ne pas enfin commencer ce roman qu’on a toujours rêvé d’écrire. Ou pour apprendre à jouer du ukulélé. Ou pour enfin comprendre pourquoi les chats aiment tellement se cacher dans des boîtes. Le Litter-Robot® 4, c’est un investissement pour l’avenir… et pour notre santé mentale. Maintenant, il ne reste plus qu’à convaincre le chat. Parce que, soyons honnêtes, c’est lui qui décide. Et s’il n’aime pas, il fera pipi sur le tapis. Et là, la révolution de 2025 prendra une tout autre tournure…
Gérard Flamme
